<$BlogRSDUrl$>

miércoles, abril 14, 2004

Hasta hoy no he sido capaz de sentarme a escribir lo que pasó ayer. En resumen: ya no estoy embarazada.

Ayer por la mañana, al ir al baño, noté unas pequeñas pérdidas, como de inicio de regla. Me asusté muchísimo (la otra vez no tuve ninguna pérdida, no manché nada). Llamé al médico, que me dobló la dosis de progesterona, me dijo que hiciera reposo, y me tranquilizó diciendo que seguramente era un típico sangrado de implantación. Pero como yo soy muy terca, quería saber exactamente que pasaba. Así que me hice el otro test de embarazo que tenía. Salió negativo. Ahí si que me desesperé. Llamé otra vez al médico, que dijo que lo mejor sería repetir la beta para que me quedara más tranquila. Mi chico fue a buscar la petición y me acompañó. Luego estuve todo el día tumbada, esperando la beta, por si aún había esperanza. Pero la beta fue un jarro de agua fría. 4,47. Cuando la del viernes había sido 15,53. No sólo no se había cuadruplicado (como tocaría) sino que había disminuido!

El médico me dijo que suspendiera el tratamiendo de progesterona, y tengo que irle a ver el martes. En fin.

Ayer lloré un ratito, pero vaya, me consuelo diciéndome que si ha salido mal, es que algo no estaba bien, y prefiero perdelo ahora que más adelante... o algo peor. Cuando tenga que ser, será. Y ya estoy deseando ponerme otra vez al ataque.

viernes, abril 09, 2004

Ayer fue un día cargado de emociones. Por la tarde, hacía las cinco, llamé para saber el resultado de mi beta, pero por lo visto, en el laboratorio no tienen permiso para dar esa información, tiene que ser mi propio médico el que me lo diga. Pero llamé a la consulta de mi médico, y ya estaba de vacaciones! Por un momento pensé que tendría que esperar hasta el martes para enterarme de si realmente estaba embarazada o no.

Me puse de los nervios, y llamé otra vez al laboratorio, para decirles que por favor me lo dijeran, que sino tenía que esperar hasta después de semana santa. Ellos no quisieron, pero me prometieron que llamarían a mi médico para que me lo dijera. El pobre me llamó desde su casa para darme la buena noticia: ESTOY EMBARAZADA! El momento fue increible, mi chico y mi suegra estaban conmigo, y los dos empezaron a soltar la lagrimita, fue un momento increíble.

Tengo que llamar la semana que viene a la consulta, y pedir hora para dentro de una semana. Antes no se verá nada en la ecografía. Estoy nerviosita porque ni tan sólo me acordé de pedir el resultado numérico de la beta, que quería comparar con las tablas de ésta página, para empezar a hacerme ilusiones de si llevo un embrión o dos. La otra vez llegamos a ver dos saquitos, pero sólo uno de ellos salió adelante.

En estos momentos tengo un lío dentro de mi cabeza. Estoy muy contenta, increiblemente contenta, pero esperaba estarlo aún más. No hago más que preocuparme por si lo perderé.

Y sé que si no me hubiera quedado embarazada, estaría muy, muy triste, a pesar de toda mi preparacion mental para la mala noticia. En fin, parece que los humanos siempre tenemos que estar preocupados por algo, somos incapaces de disfrutar sin más. Y supongo que mi estado de revolución hormonal también contribuye a mis sentimientos encontrados.

jueves, abril 08, 2004

Hoy es el día de la beta!

Ayer estaba completamente convencida de que me había quedado embarazada. Pero esta noche me he despertado un montón de veces por los nervios, y me encontraba increiblemente bien. Así que me he quedado convencida de que todo lo de ayer habían sido visiones, y en realidad NO estoy embarazada. De verdad que esta montaña rusa emocional dura unos cuantos días más y me vuelvo loca del todo.

Ayer por la tarde obligué a mi chico a ir a comprar al Corte Inglés una prueba de embarazo, ANALYSIS, que dicen en el tablero que es el que detecta el menor nivel de beta en orina. Y esta mañana, cuando se ha levantado para ir a trabajar, me la he hecho. Él no quería, porque decía que iba a explotar de los nervios, pero al final he pasado de él y me la he hecho. Ha sido horrible, porque no aparecía la rayita. Yo estaba ya hecha polvo, y él mirando el palito cuidadosamente, me dice: "Sí que hay raya, sí que hay raya". La verdad, hemos estado escudriñando la prueba durante diez minutos, y parece que sí, que hay una tenue raya rosa.

Estoy contenta, pero no loca de contenta. No acabo de creérmelo. A ver que dice el análisis de sangre.

miércoles, abril 07, 2004

No querías caldo? Tres tazas!

Pues no me quejaba ayer de que no me había mareado en todo el día? Pues hoy estoy hecha una sopa. Me he pasado toda la mañana hecha polvo en el sofá, no podía ni levantarme. Aún no he comido porque todo me da asco. Y estoy encantada con estos síntomas. :)

No quiero lanzar campanas al vuelo, pero me encuentro tan mal, que me parece que no es normal.

Editado para añadir: ¿no será que me ha sentado mal la leche esta mañana? ahora ya estoy otra vez pesimista. :(
Ayer no me mareé en todo el día. Pero por otro lado, me dolía mucho el ovario. ¿Es eso una buena señal? Yo no puedo evitar pensar que sí. :)

Sigo con el reposo, pero ahora más que estar tumbada todo el día (que intento estarlo el máximo tiempo posible), lo que procuro es no hacer esfuerzos. Aunque ahora acabo de lavarme el pelo, y lo noto bastante, estoy hecha polvo.

En fin, hoy pocas noticias. Mañana tengo la beta.

lunes, abril 05, 2004

Tengo una buena noticia! Además de estar llorosa y tonta, estoy mareada como una sopa! La otra vez, me mareaba muchísimo, así que no puedo dejar de tomar este síntoma como un buen augurio!

Desde luego, alguien que no ha pasado por esto, es incapaz de imaginar el autoexamen constante para encontrar síntomas por el que pasamos las beta-espertantes. Cualquier pinchazo, mínimo dolor, picor, etc. es registrado, computado y discutido hasta la saciedad en nuestra mente. Suerte que este estado sólo dura quince días, porque sino acabaríamos todas majara.

domingo, abril 04, 2004

Sigo estando muy baja de moral. Me ha dado la llorera, y mi chico, que es un santo a pesar de lo que le estoy haciendo pasar estos días, me ha dicho que eso seguro que me pasa porque estoy embarazada. Es un solete. Yo creo que me pasa por la progesterona. No quiero ser pesimista, pero tampoco quiero hacerme ilusiones. Me muero de ganas de que la llorera sea por el embarazo, de verdad. Pero me da miedo darme un batacazo el jueves.
No sé si es que no me acuerdo mucho de cómo fueron las cosas la otra vez, pero estos días me encuentro bastante "depre". Es decir, me siento de malhumor. Supongo que es por el encierro, que ya dura seis días. Pero no recuerdo haber estado así de tonta la otra vez. Quizá fué porque la otra vez me pasé los días viendo episodios nuevos de "Friends" y esta vez me ha dado por ver pelis raras, como pi (que me maten si sé dónde está el símbolo).

Además, ayer hablé con un amigo que me dió noticias algo deprimentes, y durante la semana me he enterado de la separación de dos parejas amigas, muy queridas. La verdad, esas dos separaciones me han dejado hecha polvo. Con ambas (o con los cuatro, como tenga que decirse), hemos viajado y nos hemos divertido... Cuánto vamos a echarlos de menos! Porque es raro cuando encuentras una pareja que te cae bien y a tu pareja también le caen bien! Es como un tesoro.

viernes, abril 02, 2004

Otro día más. Y sigue el tedio y la incertidumbre... estaré, no estaré? A ratos siento dolor en el ovario, cosa que no sé si tomarme como signo positivo o negativo (indicios de la regla). Por otro lado, esta mañana estaba un poco mareada, cosa que me ha alegrado un montón, porque la otra vez me mareaba mucho. Pero luego ningún otro mareo en todo el día.

Estoy neurótica.

jueves, abril 01, 2004

Llevo ya tres días de reposo. Me aburro bastante. Intento estar la mayor parte del tiempo tumbada, pero no puedo evitar levantarme de vez en cuando para chequear el correo o comer algo.

Hay momentos en que evaluando cualquier mínimo mensaje que parece que me envía mi cuerpo, decido que estoy embarazada, y me pongo muy contenta. Pero luego pienso en las posibilidades, los tantos por cientos, y resuelvo que lo que he notado son imaginaciones mías, y que seguro que no estoy embarazada. ¿Para qué, entonces, seguir haciendo reposo? Pero acto seguido me voy corriendo al sofá a estirarme otra vez.

Paciencia.

This page is powered by Blogger. Isn't yours?